Coisa má

2008-10-15T22:51:00.002+01:00

Pôrra, estive eu a perder o meu sono para esta grandessissima merda? Puta que os pariu a todos! é assim que dignificam este país? Já não os bastam os políticos a cagar para isto? Mas isto agora é uma passerelle? É para mostrar que são bons? Deu para ver, que linda merda! E o Miguel? mais devagar e corria para trás... Que nojo de jogo.

2008-10-15T22:49:00.002+01:00

E não é que empatamos (e este empate tem sabor a derrota...), porra?

2008-10-15T21:52:00.002+01:00

Intervalo...Parece que nem à Albânia se vamos ganhar, fosca-se!

2008-10-15T20:34:00.001+01:00

Vamos lá ver se é desta que o nosso Portugal ganha um jogo com Queiroz...(verdinho esperança...)

Já vos aconteceu concerteza!!!

2008-10-14T21:37:00.002+01:00

Nunca vos aconteceu o papel higiénico travar antes? Pois é, fica-se com o dedo lambuzado...

Hà k'anos!!!

2008-10-14T21:19:00.003+01:00

Finalmente aconteceu: fiquei com saudades de escrever no blogue. Há imenso tempo que não escrevia (pelo menos aqui, pois escrevia em outros locais como é o exemplo dos WC's públicos deixando sempre o numero de ex-namoradas minhas). O meu ego e a pachorra não o permitiram. vamos lá a ver se é desta que começo a escrever mais regularmente. Nesta nova etapa de trabalho passei a trabalhador especializado mas sem colocação efectiva, por outras palavras de necessidade residual a mão-de-obra especializada sem posição no ramo ou melhor uma minhoca. Passei por uma data de coisas interessantes e que por essa mesma razão não vou descrever aqui. Espero que os poucos leitores que tinha voltem, nem que seja para dizer mal e lamentarem o facto de eu tornar a escrever. Em relação aos assuntos mais ou menos estranho que tratava cá informo que vou continuar a fazê-lo, embora com menos frequencia.

P.S.(a sigla não tem nada a ver com o partido!!!)
Outra coisa: em relação ao preço dos combustiveis não se sentiram como o fulano da imagem de cada vez que vão encher o depósito?

2008-04-07T12:19:00.001+01:00

arranjei uma boa! "Vou ser pai!" no msn e prontos. choveram mensagens de todos so cantos do mundo...
Infelizmente não é para agora!

2008-04-01T12:23:00.000+01:00

Hoje é dia das petas! vamos lá ver o que consigo fazer...

...ainda não é desta...

2008-03-06T19:54:00.003Z

Isto a modos que tem andado a meio gás (expressão estranha esta...) pois tenho andado cheio de trabalho. A coisa ainda não parou por isso ainda não vai ser hoje que eu vou mandar umas coisas à merda...

2008-02-13T21:34:00.001Z

Mais um dia dos namorados à porta... Foska-se!

2008-02-13T19:21:00.003Z

Raio, já não dá nada que preste na televisão. Até o facto de terem alterado a grelha dos canais piorou a coisa. Agora tenho de decorar a nova posição dos poucos canais que ainda vejo. Até o C.S.I. tornou-se banal. O raio do assassino das maquetas já estava a meter nojo.

Agora tenho de gramar com as donas de casa desesperadas.
Ou isso ou sacar filmes da net...

Novamente a pornografia!

2008-02-10T01:54:00.000Z

Mas como raio é que uma pessoa decide ir para uma profissão destas? Deixemos de parte a parte séria das pessoas que lá estão porque foram ou são obrigadas ou torturadas para isso. Estou a falar das que por sua livre vontade tornam-se actores pornográficos. Tudo bem que é uma profissão em que até se tem prazer, mas é que eu já vi de tudo. Gente bem apessoada, engraçadas e tal! Olha, não estudei e tal, vou fazer uns filmes...

Mais uma coisa estranha...

2008-02-10T01:04:00.000Z

Sou só eu ou o magnifico leitor também acha estranho que os actores porno não usem roupa interior? É que pelo menos a mim (sim eu já experimentei andar sem roupa boxers, uma vez sem exemplo) Fez-me uma alergia à calça de ganga e passei or esto da semana assado...

A saber!

2008-02-07T23:37:00.001Z

Os gatos também soltam gazes!

2008-02-07T20:07:00.001Z

Era para escrever mais mas tenho de ir fazer o jantar...

Viva a noite travesti!

2008-02-07T19:50:00.000Z

Sempre me fizeram confusão os gajos que se arranjam todos na noite travesti. Tal como me faz confusão os homens metrossexuais... Acho estranho, e talvez por isso nunca tenha saído mascarado até ao ando passado. O ano passado convenceram-me a sair. Um grupo de amigos (e amigas) decidiu que eu tinha de ir com eles. vai daí que a muito custo fui. Arranjaram-me umas mini-saia e uma peruca toda jeitosa mas eu achei que não. Optei por um vestido de viúva com môfo lá da tia de uma amiga minha que já havia batido as botas. Fiquei estranhamente assustador. A ideia era ser uma flausina na reforma. Mas gostei! No fim da noite, depois de sair de uma das casas de animação nocturna fizeram-me o melhor elogio de sempre: "Pá, tu nem para paneleiro se servias!"
Este ano fui na mesma onda. O pessoal juntou-se e toca lá a sair na noite travesti. Desta vez fúi de gravida menos velha... Quase tive uma foto na montra do Carlos Fotógrafo!

P.S.- ainda estou à espera de uns vídeos que o "impossible king" ainda não mandou...

viva o veterinario

2008-02-07T19:45:00.000Z

Como alguns leitores não sabem, eu tenho duas gatas! Vai daí em tempo de cio barulheira a dobrar! Entaão decidi fazer com que isso acabasse. Esterilizei os bichos. Já não há barulho durante a noite. As gatas ainda estão a recuperar da cirurgia mas já não miam!

Carnaval

2008-02-03T20:18:00.000Z

Acho que os subsídios para as trupes de Carnaval são exagerados. Este ano achei que houve muito dinheiro para comprar tecido.

Viva o Carnaval e coiso!

2008-02-03T13:59:00.000Z

Achei o desfile de carnaval extremamente sexy! Aquela chuva durante o desfile misturou-se com o suor das raparigas que desfilavam. Nem o talento quase inexistente para a dança ofuscou a minha capacidade de fantasiar com as ditas.Também vi grandes seios quase desnudos o que fez valer a pena apanhar a chuvada.

Mais uma alucinadamente perfeita!

2008-01-27T12:06:00.000Z

Era meia noite e o sol raiava

As andorinhas pastavam enquanto

As vacas pulavam de galho em galho,

Um velho ancião de apenas catorze anos

Sentado de pé numa rocha arredondada

com quatro quinas

calado assim dizia:

os quatro profetas eram três: Abraão e Jeremias.

Obrigado neyda!

Sonhos Alucinadamente perfeitos

2008-01-25T12:13:00.000Z

Hoje sonhei com merda. A sério, sonhei mesmo com muita merda. Havia um daqueles carros tanque dos bombeiros e a única coisa que saia de lá era merda. Mas merda ralinha, amarelada, de bebé. Havia um incêndio e montes de pessoas a assistir. O carro dos bombeiros tentava apagar o incendio com merda. Entretanto apeteceu-lhes dar um banhinho às pessoas que estavam a ver. com merda rala... Amarelada... Com fiapos... E deram! As pessoas fugiram da merda. depois voltaram para continuar a ver o incêndio.
Dizem que sonhar com merda dá sorte, a mim fez-me acordar com o estômago embrulhado... Tanta merda deu nisto!

O bacalhau quer alho...

2008-01-24T13:37:00.000Z

O alho faz muito bem à circulação! Coma alho pela manhã e verá como o pessoal circula para longe de si concordando com tudo o que diz... A mesma coisa se pode dizer da feijoada, se bem que com este alimento nem precisa abrir a boca!

a perfect day in paradise ou um dia do caralho na ilha!

2008-01-16T20:44:00.000Z

Não que isto interesse a alguém, mas o meu dia foi mesmo uma merda! Comecei por acordar, a meu ver cedo, para ir trabalhar. Só depois de ter entrado para o duche é que percebi que não havia gel de duche. Alguém acabou com ele e não o substituiu. Toca a pingar aquela área toda... Tomo o pequeno almoço (isto até correu bem) depois de me vestir (com uma camisola que precisava de uns minutos de ferro). Tudo bem. Fui trabalhar. Trabalhar!... Trabalhar é mau. Não ter emprego é pior, mas trabalhar sem pachorra...
Dei uma escapadinha ao trabalho para fumar, até aqui tudo mais ou menos normal: uma bosta.
O pior veio depois: saí do trabalho e pouco depois fui para o que seria uma consulta rápida. Já tinha marcado esta consulta há uns dois meses. Dia 16 às 16h 30m. E tal, às 16 e 25 lá estava eu, todo possante. Até tive sorte ao estacionar, encontrei um lugar perto do coiso, paguei o parquímetro... Só dava para 1 hora e meia no maximo.Vai correr bem!... Chegado lá, pergunta da praxe:- falta muita gente?
- Ah e tal mais não sei quê, isto hoje está uma desgraça, está tudo atrasado. é melhor dar uma voltinha. Olhe, volte pelas 18 e pouco!
Foda-se, podia eu estar com os tomates deitados na merda do sofá lá em casa... Agora tenho de andar aqui às voltas a gastar sola de sapato. Puta que pariu! Adiante.
Estive a dar umas voltas e depois parei numa pastelaria, com o intuito de enfardar. São dois bolos daqueles com creme mais um sumo de maracujá (que já agora em inglês é passion fruit. Estranho a fruta da paixão ser murchinha e roxa. Será que tem algo a ver com os testículos? Siga!).
Estava eu na minha paz de espirito a fazer tempo na esplanada, cigarrinho na mão, vem um gajo pedir uma moedinha, mas um gajo p'raí com a minha idade, estatura média, já conhecido da zona por fazer desse seu modo de vida. Cheio de saúde, porreirinho para trabalhar!
-Não há moedinha!- disse eu.
-Ah e tal, um cigarro!
-Também não!
- Que vergonha, nem um cigarro querem dar...-disse ele entre dentes.
-Vergonha uma merda, trabalha!
Foda-se. Esta gente acomoda-se com estas merdas. Muita gente tem esta mentalidade: um subsidio daqui , outro dali, pede-se além e desenrasca-se dacolá. Se não der para as despesas pede-se. Subsídio-dependentes de merda. Anda um gajo a levantar os tomates da cama para estudar, depois para trabalhar para dar a estes gajos? O gajo que meta o dedo no rabo e que se foda! Sai o gajo de fininho...
Depois deste lindo episódio,, e como já eram quase 18 horas, vou para uma passadeira e um gajo num carro de alta cilindrada quase me passa por cima. E nem parou o sacana!- Isto é uma passadeira, é cego?- isso!!! Estou num daqueles dias em que reclamo de viva voz. Tem dias que um gajo engole em seco.Mas isto dá outro post, adiante. Fui para o consultório e só fui despachado pelas 19 e 10m. Continuo com a mesma medicação por mais uns tempos.Vi um homenzinho com três alianças, o amor é lindo. O homenzinho estava lá da primeira vez que lá entrei e ainda estava lá quando eu saí. Era mesmo velho. Às tantas morreu à espera.
Nunca li tanta revista cor-de-merda na minha vida. Pura perda de tempo. E o dia ainda não acabou!...

2008-01-16T15:49:00.001Z

Tenho cá a teoria de que estas duas não têm pelinhos por causa da fricção. Não é depilação, é que não crescem mesmo!

contra factos...

2008-01-16T15:35:00.001Z

crises existênciais

2008-01-16T15:19:00.000Z

-Doutor, posso usar fio dental?
-Claro!
-E nos dentes?

true hurts...strike two!

2008-01-16T15:16:00.000Z

Ela:"Agora fazes desenhos na cara?
Eu: "Sim. As gajas não resistem a um tipo com barba".
Ela: "Por acaso... Concordo!"
Eu: "Foda-se, estragaste a piada..."

Buuuuuuuuuuuuuuuuum!

2008-01-16T11:32:00.000Z

Há-de ser bonito quando os homens-bomba chegarem ao céu e virem as virgens que estão lá à sua espera. Tanta virgem junta, só pode ter defeito. Ou não têm mamas ou são fãs do Tony Carreira...

stop the pressure

2008-01-16T11:27:00.001Z

Às vezes vou à casa de banho e não consigo mijar... Principalmente quando está cheia (a bexiga e a casa de banho). Posso desiludir as pessoas...
Depois puxo a agua para fingir que mijei...

2008-01-16T11:21:00.000Z

ela: É verdade que todos os gajos dão un nome ao seu coiso?
eu: Yeap
ela: Qual é o nome do teu?
eu: Júlio das Cavernas!

há dias...

2008-01-16T11:16:00.000Z

Eu: Estás de fio dental?
Ela: Não e tu?

Toda a gente tem o seu preço. O meu são gajas de mamas grandes.

2008-01-16T11:13:00.000Z

true hurts... Strike one!

2008-01-16T11:09:00.000Z

Ela:"Agora fazes desenhos na cara?
Eu: "Sim. As gajas não resistem a um tipo com barba".
Ela: "Por acaso não concordo. Eu resisto-te".
Eu: "Mas tu és feia, so i don't give a shit".

Somos dos maiores!

2008-01-16T11:06:00.000Z

Embora a qualidade do que escrevo tenha descido, o blogue tem subido no ranking. Este é provavelmente o pior blogue do país, quiçá da Madeira...

Coisa mais estranha...

2008-01-15T18:48:00.000Z

Imaginem que eu tenho uma divida de 450€ a um chulo cá da zona por serviços prestados por empregadas sob a sua protecção. O gajo anda à minha caça e eu decido pagar. Falo com duas dessas meninas e peço-lhes 250€ a cada com o intuito de pagar a minha divida inicial. Vou ter com o chulo e pago a minha divida de 450€, sobrando-me ainda 50€ do valor que pedi. Vou a bomba de gasolina e deito 30€ no depósito. Fico neste momento com 20€. Dirijo-me às minhas duas conhecidas e devolvo 10€ a cada. Fico assim com uma divida de 240€ a cada uma delas o que faz um total de 480€ (240€+240€=480€). Mas como deitei 30€ de combustível, faz um total de 510€. Então ganhei 10€ nesta brincadeira?

Recebi um texto parecido pelo mail e não resisti a adaptar e postar aqui. De qualquer modo já tentei dar a volta e tentar explicar mas não consigo... Se alguém conseguir poste aqui!

Lembretes

2008-01-13T20:27:00.000Z

1-Nunca mais entrar no msn num espaço público...(assim evitam-se algumas merdas)
2-Nunca adicionar um contacto sem saber primeiro de quem se trata...(só dá merda)
3-Se não me lembrar das anteriores mudar a imagem de apresentação...(para não dar merda)

2008-01-11T19:10:00.000Z

É possível adormecer a ver pornografia!

2008-01-08T19:03:00.001Z

Hoje fui presenteado com uma coisa destas. Estava no para-brisas do meu possante carro. Professor Mamaduba! Depois o resto é a mesma coisa de sempre: competente, não sei quantos anos de experiencia, resolve todos os problemas, conhece os segredos da magia com cores à escolha de qualquer gajo, em sete dias promete enrabar e virar as tripas de qualquer pessoa. Considerado por muitos um dos melhores do nosso país. Não se preocupe com nada: basta contactar o "mestre" e levar vaselina. Já agora o nome foi mesmo bem escolhido: mama e aduba! O que é pior é que estes gajos têm mesmo muito lucro! Segundo eles, têm um curso tirado na universidade de Cud'judas, universidade esta muito conhecida e conceituada na arte de enfiar barrete. Vou ver se o gajo me elimina os virus do pc...

Estimei!

2008-01-07T18:33:00.000Z

Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails, vezes sem conta, durante o ano todo pois, graças a eles :

1- Li 170 vezes que a minha conta MSN ia

fechar

2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email !

3- Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por alguma gaja boa com taras sexuais

4- Mandei dinheiro para uma menina doente umas 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a míuda continua sempre com a mesma idade)

5- O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou

6- Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei !
7-Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz.
8- Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta.
9- Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!
9- E não esqueçamos o vírus que nem Microsoft, Mac affee, Norton Symantec eram incpazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso mail contaminado !

IMPORTANTE: se não mandas este mail a, pelo menos 500 pessoas em menos de 10 segundos, um dinossauro vindo do espaço vai-te comer e à tua família, amanhã, às 17h38 !!!
Bem hajam amigos!!

Vocês são formidáveis!!

Continuações dum feliz 2008

e desejo-vos em 2008

o dobro do que desejaram-me em 2007!!!

Texto ripado e adaptado de um mail recebido

Tu não tens mensagens gratis?

2008-01-02T01:04:00.000Z

Foda-se, não! Nem quero! Foda-se, antes tinha um telemóvel que só suportava 20 mensagens (sim, era mesmo uma merda de telemóvel). Estão a ver a merda que era no aniversário, Natal, passagem de ano e Dia-da-criança... A merda do telemóvel andava sempre a bloquear! Além disso faz-me confusão aquela maneira de escrever! Antes um gajo apanhava uma seca e ia coçando a micose no escroto. Toda a gente passava sem telemóvel e consequentemente sem mensagens. Foda-se, se tenho alguma coisa a dizer e não o posso fazer pessoalmente, telefono!
E as mensagens de Natal? Caralhos, a maior parte deles não assina! Um gajo tem de adivinhar quem é essa gente que por sinal até nos estima e o caraças... Se bem que a maior parte das é copiada e um gajo acaba por receber a mesma 500000 vezes. Pior ainda, sem assinatura ou nada que indique o remetente... O que vale é a intenção e mais não sei o quê...

2008-01-02T00:41:00.000Z

Sou contra o sexo em grupo pois há sempre alguém que está com gazes e um gajo nunca sabe onde descansa o cotovelo...

Tarado? Não! Eu sou é parafílico!

2008-01-02T00:27:00.000Z

Aquilo que na nossa sociedade se chamava até há bem pouco tempo de "perversão" ou "tara" é actualmente conhecido como parafilia.

As mais conhecidas são:

Acrotomofilia - Preferência por pessoas que tenham alguma parte de seus corpos amputada, pois a excitação é proporcionada justamente pela falta daquela parte.
Quando a excitação acontece quando um membro do próprio corpo é amputado, chama-se apotemnofilia ou amelotatista.

Agalmatofilia - Excitação provocada pela observação de estátua ou modelo representativo de pessoa nua. Se a excitação acontece não apenas com a observação, mas com o uso da estátua, pode ser chamado de pigmalionismo.

Andromimetofilia - Atração por pessoas que embora tenham o sexo feminino, representem e se relacionem eroticamente como se fossem homens.

Asfixiofilia - Consiste em tentar intensificar o estímulo sexual pela privação de oxigênio, seja através da utilização de um saco plástico amarrado sobre a cabeça ou de alguma técnica de estrangulamento. Estima-se que só nos Estados Unidos entre 500 a mil pessoas morram acidentalmente por ano vítimas desta prática.
Também conhecido como hipoxifilia.

Autoasesinofilia - Excitação relacionada à possibilidade de encenar ou manejar uma morte masoquista de si mesmo por assassinato.

Autonepiofilia - A pessoa se excita ao fingir que é um bébé de fraldas e seu parceiro a trata como tal. Outras variações neste estilo são o infantilismo parafílico, quando a pessoa finge ser uma criança, de qualquer idade, ou juvenilismo parafílico, quando se finge ser um adolescente.

Biastofilia - O indivíduo se excita quando, ao atacar uma pessoa desconhecida, esta aparenta estar aterrorizada.

Clismafilia - Refere-se à excitação erótica provocada pela injeção de alguma substância no reto, geralmente água ou solução medicamentosa.

Crematistofilia - O indivíduo se excita quando é obrigado a pagar ou então é roubado pelo seu parceiro sexual.

Coprofilia - O indivíduo excita-se e obtém prazer através do contato com excrementos ou inalação de seu cheiro.
Quando a estimulação erótica se dá através do cheiro da urina, pode ser chamada de renifleurismo; se a urina for ingerida, chama-se urofilia.

Efebofilia - Atração por parceiros púberes ou adolescentes.

Erotofonofilia - Excita-se com a possibilidade de matar o companheiro, coincidindo esta morte com o próprio orgasmo.

Escatofilia - Excitação através de conversas íntimas com pessoas conhecidas ou desconhecidas, durante as quais faz uso de palavras vulgares. Tambem conhecida como telefonescaptofilia.

Estigmatofilia - Atração por parceiros que tenham tatuagens, cicatrizes ou perfurações no corpo com finalidade de uso de jóias de ouro, principalmente na região genital.

Fetichismo - Eleição de um objeto ou determinada parte do corpo como elemento desencadeador da excitação sexual (ex.: calcinhas, sapatos, pés...).

Formicofilia - Excitação através do contato com pequenos animais, tais como caracóis, rãs, formigas e outros insetos que deslizam, arrastam-se ou mordam os genitais, a região do períneo e os mamilos.

Froterismo - Excitação advinda do ato de encostar os órgãos sexuais ou esfregá-los no corpo de pessoas desconhecidas em meio à multidão. Ocupa o 4º lugar na lista de incidência de pacientes em tratamento.

Gerontofilia - Gerontofilia: atração sexual por parceiros muito mais velhos (com a idade de seus pais ou avós, por exemplo).

Ginemimetofilia - Atração por pessoas que embora tenham o sexo masculino, representem e se relacionem eroticamente como se fossem mulheres.

Hibristofilia - Atracção por criminosos perigosos, que tenham cometido crimes como violação, assassinato ou roubo armado.

Hifefilia - Excitação por meio do toque ou roçar na pele de materiais que sejam utilizados nas áreas eróticas do corpo (pelo, couro, tecido, etc.).

Kleptolagnia - Gratificação erótica provocada pelo roubo. Quando o roubo é na casa de um desconhecido ou parceiro em potencial, pode ser chamado de Kleptofilia.

Mamófilo - Atracção por seios.

Morfofilia - Atração sexual por parceiros que possuam uma ou mais características particularizadas no corpo.

Misofilia - O indivíduo se sente excitado se cheirar, mastigar ou realizar outra ação com roupas sujas, suadas ou com artigos de higiene menstrual (absorventes, toalhas higiências etc).

Narratofilia - A pessoa só obtem excitação se contar histórias eróticas ao parceiro, principalmente aquelas consideradas sujas, pornográficas ou obcenas.

Necrofilia - Atração sexual por cadáveres. Há indícios de que alguns assassinatos são cometidos exclusivamente com a intensão de manter relações sexuais com o corpo inanimado.

Normofilia - Excitação através da plena concordância com os padrões sociais, religiosos e legais. (Em outras palavras, ser certinho demais também pode ser considerado um desvio sexual).

Olfatofilia - Excitação advinda da inalação dos odores das diferentes partes do corpo, principalmente os órgãos genitais.

Pedófilia - Atração sexual do homem velho com adolescentes ou crianças.

Pictofilia - Excitação obtida através da visualização de fotografias, imagens ou vídeos de atividades comumente consideradas como sujas, pornográficas ou obscenas, na presença do parceiro.

Somnofilia - O indivíduo só consegue se excitar se puder acordar um desconhecido fazendo-lhe carícias eróticas, até mesmo o sexo oral, mas sem que seja preciso o emprego da força ou violência.

Sadomasoquismo - Refere-se à pessoa que só sente satisfação sexual através de uma dor experimentada por ela mesma ou infligida a outrem. Um indivíduo pode ser sádico, masoquista, ou ambos.

Simforofilia - A excitação advém da possibilidade de ocorrência de um desastre, como um acidente de trânsito, por exemplo, e observação de suas consequências.

Toucherismo - A excitação está relacionada à possibilidade de tocar o corpo de um desconhecido, principalmente os seios, nádegas e genitais.

Zoofilia - Essa excitação está ligada ao contato sexual com animais. Algumas pessoas chegam até a treiná-los especialmente para isso.

Agora a gerência pede ao parafílico leitor que registe e comente o seu caso! Algumas das taras são ilegais, mas todas elas são taras. Eu por exemplo sou um simforofilo, gosto de desgraças ( e talvez por isso ainda não emigrei...)! Alem disso sou um mamófilo...

Este texto foi adaptado sem a devida autorização... Não foi bem plágio!

Agora tenho de me concentrar noutras coisas, por isso:

2008-01-02T00:24:00.000Z

Faça sexo e perca peso...

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.....
Veja quantas calorias pode perder durante uma “queca”.....

TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela.................10 Cal
Sem o consentimento dela................190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos.............................8 Cal
Com uma mão..................................32 Cal
Com uma mão e sendo espancado por ela............107 Cal

COLOCAR O PRESERVATIVO
Com ereção............6 Cal
Sem ereção........644 Cal

NA HORA DA CURTE
Tentando encontrar o clitóris..........12 Cal
Tentando encontrar o ponto G...............13 Cal
Tentando virá-la para uma anal.............348 Cal

POSIÇÕES
Papá e Mamã........12 Cal
Frango assado de perna aberta.........20 Cal
Cavalgada.....89 Cal
69 deitado..........10 Cal
69 em pé..........912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados.........18 Cal
Virar para o lado e adormecer..........36 Cal
Explicar à parceira/o pq se virou para lado......814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
se tem de 16 a 19 anos....12 Cal
se tem de 20 a 29.........38 Cal
30 a 39..........112 Cal
40 a 49.......326 Cal
50 a 59..........973 Cal
acima de 60 anos.........2.926 Cal

VESTINDO A ROUPA
Vestindo-se calmamente......32 Cal
Com pressa para desaparecer......96 Cal
Com o marido\ esposa\namorado\a batendo à porta........2.438 Cal

2008-01-02T00:21:00.000Z

E prontos, acabei de fumar o meu ultimo cigarro! Como resolução de ano novo decidi deixar de fumar (mas só a partir do dia 2, na passagem de ano sabia que não ia conseguir)... Espero conseguir desta vez...

2007-12-31T18:32:00.000Z

Boas ent(er)radas para todos os leitores do coiso (mesmo os que vieram cá bater por engano)!

Sexo a rodos e que ninguém se aleije!

Informação à população!

2007-12-30T15:57:00.000Z

Como já devem ter reparado nestes dias, O coiso tem andado meio parado...A equipa da redação (eu!) tem andado adoentada (desde o dia 14 já lá vão 73 comprimidos aprantados no pandulho...), de modo que a escrita tem se tornado impossível. Nem abri as minhas prendas ainda! Vou esperar agora pelo dia de Reis, que se pensarmos bem, deveria ser a ocasião certa para o fazer... Em relação às prendas para o pessoal, vão ter de esperar pelo mesmo dia... De qualquer modo um bom ano para todos!

Unha francesa

2007-12-30T15:49:00.000Z

Como o próprio nome diz, a unha francesa é oriunda da França. Toda a gente sabe que os franceses não são muito dados àquele nosso costume do banhinho diário, daí também à grande industria local dos perfumes. Mas o assunto aqui é outro: a unha francesa. Essa maneira de pintar a ponta da unha de branco tem um só objectivo: esconder a sujidade localizada na parte de baixo da unha, a terra que fica de cada vez que se descasca batatas (ou quando se limpa por exemplo o cu na falta de papel...). Ora bem, digamos que é uma maneira mais trabalhosa de esconder o cerro que está debaixo da unha.

É só para abrir no dia de Reis!

2007-12-24T23:59:00.000Z

A modos que o velhote geralmente aparece pela meia noite, de qualquer maneira este ano deixou prendas mais cedo cá no burgo, a ver se despachava mais rápido a coisa! Assim, e por ser a leitora mais comentadeira cá da Coisa-Nostra, Blueminerva tem a possibilidade de ter os seus orgasmos multiplos com os tropeções que vai dar com estas elegantes botinhas. Como sei que gosta do artigo, esmerei-me! Logo de seguida vai um nova fardinha para a senhora enfermeira Marisa. Esta é arejadinha, espero que goste. Decerto ficará bem jeitosa, e neste Natal se não tiver saúdinha que pelo menos a veja com a fardinha...Como sei que existes, também tenho uma coisinha para ti: sei que gostas de viajar e de ver coisas novas. Fiquei indeciso entre drogas e uma viagem aqui ao ilhéu (madeira island). Como estamos num país fantástico em que sai mais barato fazer Funchal -Londres do que Funchal-Lisboa Vais ter de te remediar com um charro fraquinho...Quanto aos meus amigos professores, nem sei o que vos diga...Uma grande dose de paciência...
Quanto aos comentadores anónimos disseram-me que não era muito difícil falsificar o B.I. português. O Pai-Natal também não sabe a vossa morada... Arranjem um nome que eu depois mando uma caixa de bombons, há umas muito bonitas (atenção que eu disse a caixa...)!...

Tempo de alegria e o caralho!

2007-12-24T14:14:00.000Z

Ora bem! Anda tudo contente e mais não sei o quê, que é Natal... A virgem e o menino, o presépio, o burro e a vaca e os camelos e mais as ovelhas! Muito bem, partindo do princípio que eu não sou o Salvador (pois seriá estranho eu ter um pseudónimo destes e além disso escrever estas barbaridades), a minha mãe não é virgem. Só isto já me faz confusão. Mesmo assim, e partindo do principio que não veio uma pomba com mira laser dar uma queca espiritual, lá em casa houve pelo menos quatro relações sexuais tendo como fim a reprodução (somos quatro irmãos). E para bem da minha saúde mental espero bem que tenham sido só quatro!... Agora pensem nos vossos casos e imaginem os vossos pais em plena concepção vossa! É fixe ou não é? Quando forem para a cama esta noite fiquem com este pensamento, será que houve orgasmos no vosso caso? Que caretas é que os vossos pais fizeram? Houve aquecimento? Em que posição foram "empacotados"?

Ainda as prendas de Natal...

2007-12-24T14:07:00.000Z

Foda-se, nunca ví tanto gajo a comprar lingerie de senhora! Aquilo é uma oferta para eles próprios! Fiz uma investigação de campo (no Curral-das-Freiras) e como era de esperar, as mulheres geralmente até nem gostam de receber estas mini-roupas... É que geralmente são poucas as pessoas que as vêm...ou não!

O meu presente!

2007-12-24T14:00:00.000Z

Foda-se, o filha da puta é lindo!

2007-12-23T15:38:00.000Z

A partir do dia 1 de Janeiro de 2008 será proibido fumar em recintos fechados que não estejam preparados para tal. Vai daí que, suponhamos, se eu estiver com um cigarro ao canto do bico no preciso momento em que deixamos o fantástico ano de 2007 e entramos no que não será menos ano de 2008, poderei ser advertido com uma coima de um porradão de "aérios"... Há-de ser bonito, já estou mesmo a ver: Vespas a abarrotar, contagem decrescente para a passagem de ano. De repente o ar fica puro, cristalino! O povo apagou o cigarrinho ao mesmo tempo!Pior, se eu estiver a dar umas bombinhas, tradição do povo madeirense, só o poderei fazer à força de isqueiro! (Pensando bem, esta ultima frase era escusada. Por que razão iría eu dar bombas dentro de um recinto fechado? Não interessa, à frente!)

Mas isto anda tudo louco? Então e o tardicional cigarrinho a acompanhar o café? Ah e tal, sirva-me um café alí no tratuário que eu vou fumar... e depois esqueço-me de pagar.

Pensamento do dia

2007-12-23T15:37:00.000Z

Se estamos limpos ao sair do duche por que razão lavamos as toalhas?

2007-12-21T21:48:00.000Z

Hoje estou someninhos...Tou com uma puta duma gripe!

Já é (quase) Natal!

2007-12-19T23:53:00.000Z

Finalmente conseguí arranjar um tempinho para vir aqui escrever! As limpezas do natal têm tomado quase todo o meu tempo... Além disso estive numa matança dum porco e estive algum tempo a recuperar.
Como é Natal vou tentar retribuir algumas das prendas que recebi! E já que estamos nesta época vou para a desgraça, vou dar prendas a torto e a direito! No mês de Janeiro vou andar teso mas que se foda, o pessoal merece!!!

Tem prioridade o caralho!

2007-12-12T16:27:00.000Z

Cada vez que pego no carro tenho uma nova...Desta vez foi numa puta duma rotunda! Então não é que um gajo pára a meio da rotunda para dar passagem a um gajo? Se ainda fosse uma trintona jeitosa... Isto quando nem se pode dar prioridade a um veiculo em marcha de urgência numa rotunda! Mas esta gente tirou o código por correspondência? Ia eu na minha paz de espírito, a fazer contas à minha vida e um gajo num Fiat Uno quase que me fode a vida! Claro que eu baixei (rapidamente mas com uma atitude calma) o meu vidro e ofendi a puta de mãe dele! Tudo nas calmas... Geralmente corre bem e tal... Desta vez não! O gajo põe a cabeça de fora e ofende a minha! Anda e não anda o gajo sai do carro... Foda-se, era um calmeirão! Ia eu já a fazer as contas das proteses que ia meter no dentista, o gajo aproxima-se da minha porta, tudo isto com o transito parado...

Chamou-me fedelho de merda e mais não sei o quê, mas não me partiu os dentes, tive sorte... estou agradecido de também não me partir os dedos (prova disso é eu estar a escrever estas santas palavras). Voltou para o carro e eu prometi a mim mesmo o óbvio: nunca mais falar da mãe dos outros condutores sem verificar se consigo fechar o vidro e as portas antes do gajo me poder chegar aos dentes... Outra: dentro de um carro pequeno cabe um gandulo!

Defesa da honra!

2007-12-10T12:23:00.000Z

No post anterior eu não queria dizer que sexo pela manhã era estranho! Apenas falei da situação específica do acordar e falar ou beijar a outra pessoa sem "entornar o caldo" (achei que a expressão era adequada, um pouco de mau gosto, mas mesmo assim adequada...)! Eu adoro sexo pela manhã! Mas se for para falar antes...tou tramado, e quem fica sem vontade não sou eu... Ou partimos logo para a coisa ou então tenho de ir à casinha!

Já agora:
Sou só eu ou depois de uma sessão de sexo não há maneira de direccionar o fluxo urinário (a miginha) correctamente (para dentro do penico \ urinol \ sanita \ esquina \ árvore)?

2007-12-09T00:53:00.000Z

Este blogue também já diz piaçaba!

Sou só eu?

2007-12-08T23:53:00.000Z

Acho muito estranho que nos filmes, depois de uma sessão de sexo louco e desenfreado, aquela gente nunca ressona, acordam sempre com o lençol a tapar as partes interessantes ou têm a roupa interior vestida, nunca têm mau hálito... O mau hálito da manhã é insuportável (pelo menos o meu, e sendo eu um vulgar humano, penso que toda a gente o tem...) por isso não entendo como é que aquela gente tem cenas de sexo logo pela manhã, sem sequer passar os dentinhos pela escova. Ainda para mais sem a saudável mijinha matinal!

A origem...

2007-12-08T23:43:00.000Z

O Manuel e a Maria iam dar uma festinha lá em casa. A Maria começou por colocar em cima da mesa um salgadinhos e umas broas de mel. Entretanto disse ao Manuel para ir buscar o queijo e cortar aos quadradinhos. Ele foi ao frigorífico, tirou o queijo e pega na faca para o cortar. Entretanto pensa: então isto não ficava melhor às fatias?
-Maria?- disse ele- Vou cortar o queijo às fatias!
- Não!-responde ela- Corta aos quadradinhos! Não te ponhas a inventar!
- Maria, é como eu digo e não como tu dizes! Eu tenho a faca e o queijo na mão!

2007-12-07T19:33:00.000Z

Como ainda não me lembro sobre quê ia escrever hoje de manhã, este é mais um post para encher chouriço. De qualquer maneira lembrei-me de falar sobre este meu lindo dia de trabalho. entretanto mudei de ideias, e comecei a achar que não era um bom tema. Olha, que se foda! Ninguém vos obriga a ler isto! Tem tantas cagadas por aqui abaixo que podem escolher outra coisa à vontade. Neste post vou falar sobre o meu dia de trabalho! E prontos!

Ora bem, hoje foi 6ªfeira e, por isso mesmo, estou todo fodido. É o meu pior dia de trabalho! Não só por ser no fim da semana mas também por ser o mais pesado (à 6ªfeira tenho mais trabalho). Assim definitivamente não chego à reforma!

Tenho os quadris todos torcidos e a modos que tenho uma afta no canto da boca que me anda a moer o juízo! Tou completamente desprestado! Isto porque quase a acabar o serviço deu-me um fornicoque e ia dando uma tapona num dos buzicos! Prontos, a modos que foi assim o meu dia de trabalho! Ainda bem que ta quase chegando à festa para eu ter um descanso...

Eu tenho uma ideia parecida para implementar nas escolas mas disseram-me que era anti-pedagógico...

2007-12-07T11:56:00.000Z

Post nº 125! txalã!

2007-12-07T11:28:00.000Z

Reparei agora que já coloquei neste blogue 124 post's (este é o 125º)! Foda-se, já sei a razão pela qual estou a engordar...
E eu que pensei que haveria uma petição ao fim de, sei lá, 10 textos para fechar esta coisa! Se calhar estou a inflacionar o valor do coiso, se calhar esta coisa não tem valor para uma petição. A minha meia dúzia (para quem não sabe meia dúzia é 6) de leitores mais ou menos assíduos (sim, eles vieram cá ter uma vez por engano) não deve ter sido suficiente para fazer a petição (do que é que estão à espera?).

Enquanto tiver tempo(e pachorra) vou continuar a escrever pois como diría o outro: a mim ninguém me cala! Para este caso o mais adequado sería: a mim ninguém impede de escrever, mas pode haver um gajo qualquer que se lembre de me partir o braço e assim tenho de escrever com os pés. Se bem que já me disseram que da maneira como escrevo até parece que escrevo mesmo com os pés! Ah e tal, parece escrito por um primata! A única diferença é que um primata não escreveria palavrões tipo foda-se e o caralho! Isto tudo porque esqueci sobre o quê ia escrever hoje... aconteceu!

Ontem antes de adormecer passou-me pela cabeça uma ideia maluca, muito fixe! Como tem sexo à mistura mais vale não escrever... Depois então como não conseguia dormir pensei em qualquer coisa para escrever! Não era grande coisa mas esqueci-me do que era!

Isto hoje é mesmo amarelinho canário!

Eles também têm direito!

2007-12-06T19:00:00.000Z

Deixemo-nos de descriminações!

Imagem adequada ao blog!

2007-12-06T18:54:00.000Z

O blog é mau, mas podia ser pior!

Dos maiores o melhor! Para os melhores o melhor!

2007-12-06T12:38:00.000Z

Guns n'Roses - Don...

Guns n'Roses - Nov...

Guns N Roses - Pat...

sweet_child_of_min...

Guns And Roses - K...

Roupa nova...

2007-12-03T21:00:00.000Z

-Ah e tal, preciso de um vestido novo para o fim do ano\casamento\baptismo\outras merdas, já toda a gente viu aqueles que eu tenho!
-Mas, eles nem se lembram, estavam bêbados!
-Mas toda a gente já o viu!
-Mas se comprares um novo e o usares, depois não o podes usar mais? Mas então se não o podes usar mais, depois da trabalheira que tens para o encontrar, mandar apertar, subir a beira, comprar sapatos(um par de galochas bastava) e acessórios a condizer mais não sei o quê, para quê o compras? Sou só eu a achar que isso é de doidos? Além disso já sei que não posso ir de calças de ganga. Tenho de usar gravata e o caralho! Aquela porcaria aperta-me o carrôlo, o fato não me deixa mexer à vontade, a porcaria dos sapatos são desconfortáveis. Resumindo: é um dia de merda.
-Tu é que escolhes se queres dormir no sofá!

Enjoy!

2007-12-03T17:34:00.000Z

2007-12-03T17:09:00.000Z

...sempre a rasgar...

Enter Sandman.mp3

Eu apenas gosto da música...

2007-12-03T17:03:00.000Z

Atenção, eu apenas gosto da música, não é um convite à revolução nem é para dar ideias.
Se de hoje para amanhã o gajo morre, eu não tenho nada a ver com o caso. Já agora nem com o nosso primeiro! Que vivam muitos anos, de preferência fora do poder!

Gabriel O Pensador...

Conclusão

2007-12-03T15:54:00.000Z

Após alguma investigação e trabalho de campo, descobri que a melhor maneira de proporcionar uns orgasmos múltiplos às senhoras é comprar-lhes um par de botas, vulgo galochas\botas de água. A razão ainda não descobri. Provavelmente gostam dos dias de chuva ou de dar uma regada nos grêlos ou simplesmente não querem fazer a depilação. Ainda não descobri...De qualquer modo este ano pelo Natal vou oferecer a todas um lindo par de galochas numero 44 em preto. Se tiverem cortado as unhas, provavelmente vão ficar com folga (larguinhas)mas assim não se queixam que têm os pés a doer por causa do calçado apertado!

Não me conformo!

2007-12-02T22:54:00.000Z

Fui ver hoje um jogo de Futsal. A equipa que estava a apoiar até entrou mal no jogo, chegou a estar a perder por 3 a 1. A coisa compôs-se e chegaram ao empate (4-4) aos 52 segundos do fim! Seriam os primeiros pontos neste campeonato, eu estava contente... Mas não é que a 2 segundos do apito final a outra equipa (puta!) consegue marcar e assim ganhar o jogo? Puta que pariu! Fiquei mesmo fodido...

Só a mim!

2007-12-02T15:25:00.000Z

Há dias tive a sacar o filme "Pular a cerca" pensando que seria qualquer coisa com sexo à mistura... Era um filme de desenhos animados! animaizinhos e o caraças...

2007-11-28T22:20:00.000Z

Já tive a refundiar as coisas da lapinha para adornar o meninio jesus na festa mas não encontrei nem o burro nem a virgem... vacas encontrei umas três! Assim não pode ser, três vacas juntas é para andar ferrando...

A modos que tá interessante?

2007-11-28T17:02:00.000Z

Ia eu na minha paz de espírito a caminho de mais uma tortuosa sessão de trabalho quando me dizem: " ah e não sei quê, o teu blogue está interessante!". Fiquei sem palavras. Embasbacado, sem reacção e com um fio de baba ao canto da boca. Os leitores desta coisa também devem pensar a mesma coisa: quem no seu perfeito juízo acha esta coisa interessante?

Foda-se, só me faltava esta: que esta coisa se tornasse interessante. Um simpático "foda-se, perdes tempo naquilo?" bastava. A ideia era descontrair. Mas não , tinha de estar interessante. Era exactamente o que a gerência não queria: mais um blogue interessante. É que já há tantos...

Agora provavelmente vou ser dispensado e vem um gajo qualquer postar coisas sobre politica ou ecologia. Ah e tal, as arvores, as plantinhas e os sapos e mais não sei o quê mais a puta da Ota e o Louçã e o caralho! Se bem que o Louçã só diz piadas, não é para ser levado a sério...

O rosinha fica mesmo amaricado não acham?

De novo o caso... Não há pachorra!

2007-11-27T09:40:00.001Z

Foda-se, puta que pariu! Não se consegue ver um telejornal quieto que vem sempre uma puta duma noticia do malfadadao caso "Maddie". Os jornalistas já nem têm nada para contar, agora são só comentários dos comentários, um diz que disse. E a foto robô? Devem estar a gozar connosco. Eu daqueles faço às dúzias! Agora há documentários com os factos, com as declarações, com o caralho... é fazer o peixe render! Não há nada que se diga, diz-se a mesma coisa, o que neste caso é nada.

Até aceito que se calhar os pais não devem ter nada a ver com o desaparecimento da miúda, que só a drogaram para não estar a chatear enquanto eles iam para a rambóia com os amigos... Mas sejamos realistas, quem quer que seja que a levou, quando viu o estardalhaço que deu, matou-a...
O pior é que provavelmente eu ainda vou escrever mais alguma coisa sobre este caso...Foda-se!

Há que tempos não ouvia isto...

2007-11-24T17:54:00.000Z

Eu passei ao lado de uma grande carreira musical (mas muito ao lado mesmo)!...

Final_Countdown_Eu...

Status Quo - In th...

Dire Straits - Sul...

Smart car

2007-11-23T22:28:00.000Z

Gosto dos smart's, a sério. A única coisa que me chateia é o facto de, quando estamos à procura de um lugar no estacionamento, sermos sempre enganados pelos estupores! Acho que os donos fazem de propósito: estacionam o mais para a frente possível, naquela de serem sacanas... Nós todos contentes que encontramos um lugar, já vamos a fazer a manobra e damos com um filha da puta dum Smart.

2007-11-22T14:23:00.000Z

Fiquei orgulhoso de ser português no fim do jogo de ontem da selecção. Ainda por cima sendo de uma maneira tipicamente portuguesa, fazendo contas e sofrendo até ao fim.

Infelizmente o orgulho passou a vergonha quando vejo hoje no telejornal que foi negada a mais um funcionario publico a passagem para a reforma quando este sofria de um cancro. Esta funcionária teve de trabalhar até praticamente o dia da sua morte, durante um ano e meio...Revoltante e vergonhoso!

Tentação!

2007-11-21T16:33:00.001Z

Desabafo e tal...

2007-11-21T16:24:00.000Z

As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.

Hoje estou numa de colar frases que encontro nesta internet!

2007-11-21T16:05:00.000Z

Apesar dos funcionários do serviço de meteorologia estarem em greve o tempo arrefeceu ontem à noite!

Os gajos dos cartões...

2007-11-19T19:19:00.000Z

Foda-se, raios partam os gajos dos cartões! Um gajo nem pode ir descansado na sua paz de espírito a passear (sim passear, porque um gajo nesta altura tá mas é teso!) distraído no shoping que é logo apanhadao pelos gajos dos cartões... Atenção: basta um contacto visual (e eles sabem dar a volta aos estrábicos, por isso ninguém está a salvo!) e somos apanhados. Temos o mau costume de não saber dizer que não, ou de não ser antipáticos, que aquela gente está a trabalhar e não sei o quê... mas é que já é demais!

Ainda por cima créditos: se quase não somos capazes de pagar a casa, o carro, o televisor novo, a gaiola do periquito e mais não sei o quê pelos quais já pedimos vários empréstimos ao nosso querido banco, ainda nos vamos endividar mais para comprar coisas que na realidade nem precisamos. Ah e não sei quê que não pagamos a anuidade se fizermos x valor de compras, mas o filha da puta do juro escalda cuma lume. A parte dos juros eles não dizem. Um gajo é tramado pelas jeitosas (algumas, nem todas são assim tão jeitosas) que lá estão a trabalhar.

O desgraçado do Zé Povinho tá ali a mirar o material naquela de distrair a vista da escalada dos preços, da inflação e aprantam com um cartãozinho.

Por falar em traques...

2007-11-18T21:21:00.000Z

O Pinto da Costa, se fosse nascido na Madeira chamar-se-ia Bizalho do Calhau!

Ainda a flatulência...

2007-11-15T21:54:00.000Z

Consegui uma musica que trata acerca de flatos! Delicie-se!

Não peide aqui bab...

Defenição de peido!

2007-11-15T08:56:00.000Z

Mensagem da via caganária ao ânus anunciando que atrás vem merda!

Tradução para os turistas que visitam esta casa:
Peide: messiagia of the street caganére to the yêar anuncieiting: there's shit from behind!

A modos de esclarecimento!

2007-11-15T08:51:00.000Z

Sei que provavelmente não deveria ter escrito aquela cena dos flatos no elevador (lá se foi a minha reputação pelo cano...) mas que-se-fo-da! Deixemo-nos de hipocrisias, toda a gente peida!

Conversa de São Martinho

2007-11-14T00:50:00.000Z

-Não quer provar um vinhinho? Olhe que este é uma pomada!
-Não! É que eu sou abstémio...
-Estas religiões novas que andem aí proíbem tudo...

C.S.I. com poucas verbas

2007-11-14T00:32:00.000Z

É verdade: os cortes orçamentais (€€€€€€) fizeram com que os episódios nos laboratórios fossem gravados à luz de olho de boi (vulgo lanterna).

Fama e flatos!

2007-11-12T21:14:00.000Z

Ainda bem que não sou famoso! vejo a maior parte dessa gente a se queixar, que não podem fazer nada... Não podem dar um peidinho que antes de cheirar já está escarrapachado numa revista qualquer e depois é debatido na tertúlia (vulgo tortura) cor-de-rosa! Eu que até gosto de dar uns de tempos a tempos, não é sempre...

Outra das coisas que aquela gente não pode fazer é tirar monquinhos. Não precisam ficar admirados, toda a gente, em algum momento tirou moncos (vulgo macacos, burriés, cascos...) do nariz! Olhem esta crueldade: esta gente não o pode fazer. Pelo menos em público não! Ou coçar o rabo, bem no rêgo, ou coçar a micose do escroto, ou ajeitar os testículos, ou tirar a cêra dos ouvidos com a chave do carro (que bom que é ser desconhecido...). Por isso têm de passar muito tempo na casa-de-banho. Quando estão mesmo à "rasquinha" vão até lá e encarnam no mais vulgar dos seres. Já entre o Zé-povinho há até quem tenha a unha do dedo mindinho crescido de modos que até faz inveja ao canivete do Macgiver, de tantas funções que a dita tem. Em jeito de orgulho pessoal. Mas é que dá para imensa coisa! Além das anteriores ainda dá para tirar o cêrro do umbigo, abrir cartas, cortar o plástico envolvente de algumas embalagens, raspar as cagadelas das moscas nos vidros do automóvel, entre muitas mais! A unica desvantagem de ser desconhecido é realmente ganhar pouco. Sei que muita dessa gente até nem ganha muito (há muita gente conhecida que é simultâneamente tesa), o que é ainda pior. Não poder dar um peidinho e ainda por cima ganhar mal! Pelo menos eu tenho essa vantagem...

Se bem que há dias ia ficando conhecido aqui no prédio: entrei no elevador e descuidei-me. Aconteceu! Com as castanhas do São Martinho já imaginam... então não é que o estupor do elevador pára no 3º andar .Tchalã: estava lá um dos meus ilustres vizinhos pronto a entrar. O homem deve ter um anjo da guarda a fazer horas extra! Esqueceu-se de qualquer coisa em casa e teve de voltar atrás. À pala disso ia ficando famoso, pelo menos cá no prédio! Ainda por cima a ganhar mal...

sábado= lides domésticas

2007-11-10T21:30:00.000Z

Ah e não sei quê, arrumar a casa e o caraças! Casa-de-banho, sala-de-estar e varanda estão por tua conta! É imperativo que ganhe mais, assim poderei meter uma ucraniana cinquentona toda jeitosa, talvez com dez ou doze dentes, já incluindo os de ouro!
O sacana do pó acumula-se a uma velocidade e mete-se em cada lugar...
Ainda por cima as putas das gatas são mesmo burras! Com uma casa-de-banho toda jeitosa que eu arranjei, anti-cheiros, e a puta da gaja acha de mijar em cima da dita! Tem uma portinha toda fixola mas para colocar as suas boseirinhas sabe como fazer.Sabe que é de defecar (vulgo cagar) lá dentro. Só a mijinha é que faz em cima! Lá tenho eu de limpar aquele lindo serviço... Ainda não percebi bem porque raio é que continuo a alimentar aquelas estupores, eu que nem gosto de gato assado!

Quentes e boas!

2007-11-10T18:41:00.000Z

O HOMEM DAS CASTAN...

Mais que adequado! Excelente interpretação...

Música maestro!!!

2007-11-09T23:18:00.000Z

A GARAGEM DA VIZIN...

Reparem na letra da musica! É impossível não gostar, a estepilha tá bem escrita! Geralmente não gosto deste tipo de música (pimbalhadas) mas para esta abro uma excepção... e não é que fica no ouvido? Agora tentem falar seriamente com esta estuporada no pensamento.
Expressões como:
"quando não uso a garagem da frente uso a do fundo";
"mudando o óleo";
"separada do marido, está morando sózinha...";
" ela disse ninguém usa desde que ele me deixou, dentro da minha garagem teia de aranha juntou";
"a garagem é usada mas seu carro vai gostar";
"que garagem apertadinha...";
"tiro cedo";
" a garagem é pequena(...) o meu carro fica dentro, os côcos ficam de fora...";
" na porta o mato cresceu, tenho jeito de cortar"
e por aí além impossibilitam que façamos uma cara séria!

Caliente!

2007-11-09T23:00:00.000Z

Afastem-se da minha pessoa! Comi castanhas e não há quem esteja! Estou aqui a escrever isto com o traseiro virado para a porta...e com a ventoinha ligada! Suspeito que para aqueles lados (na direcção da porta) as galinhas nem vão conseguir pôr ovos nestes dias...

2007-11-08T23:07:00.000Z

Se há coisa pior que dormir à pressa essa coisa será tentar dormir e não conseguir... Já dei 374 voltas na cama e nada! E o pior é que estou com sono e amanhã acordo bem cedo. Já estou a ver, vai ser um lindo dia de trabalho, cheio de sono! Acho que ainda não acertei o relógio biológico para as horas de inverno...Ah, já ia esquecendo: foda-se! Quase que acabava este post sem um piiiiiiiiiiiiiii!

a ouvir

2007-11-08T14:05:00.000Z

Excelente forma de misturar o fado e o blues!

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Aviso aos digníssimos leitores! (Aos 5!)

2007-11-07T19:59:00.000Z

É possível que, em alguns post's, sejam encontrados erros ortográficos! Acontecem porque eu não revejo os textos antes de os publicar, para não os alterar e tornar mais brandos.

Moedinha o caraças!

2007-11-07T19:43:00.000Z

Andava eu esta noite a passear na minha paz de espirito quando um brutamontes, maior que eu, cheio de saudinha para trabalhar, me pedíu uma moedinha. Foda-se! Anda um gajo a se levantar pelas 4 da manhã para fazer uma besta dum pequeno, para depois de grande dar nisto, andar na ronha o dia todo! Ai punheta desperdiçada...

Mas esta gente não sabe que para ter a moedinha um gajo tem de levantar os tomates da cama e vergar o serrote! Isto anda tudo doido, só a porcaria do meu ordenado é que nunca sobe! Puta que pariu quem manda nisto!

Anda um gajo a trabalhar todo o santo dia (não é bem assim mas pronto) para chegar ao fim do mês pagar a casa, gás, luz, agua, supermercado e outras merdinhas que aparecem sempre, e estes gajos têm subsídios para tudo! É que chegam ao fim do mês com mais dinheiro que eu! Pudera, não têm contas para pagar, casa paga e mais não sei o quê... Isto é a gozar com quem trabalha!

Ah e tal uma moedinha, é para a puta da droga! Foda-se, se não podes sustentar os teus vícios não os tenhas!

Ah e não sei quê que é mais complicado que isso, é um problema da sociedade e o caralho! Eu nascí nesta sociedade e não me meti nas drogas! A minha vida também foi fodida! Eu desde cedo trabalhei, não me pus à espera que as coisas me caíssem do céu! A vida, a real é assim mesmo, nua e crua! E só não fui à cara do gajo porque...o gajo era mesmo grande e eu quase que dava mesmo a puta da moedinha.

80's

2007-11-07T18:29:00.000Z

R.E.M. - Losing my...

Eu sou! Você é?

2007-11-07T18:14:00.000Z

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