Pôrra, estive eu a perder o meu sono para esta grandessissima merda? Puta que os pariu a todos! é assim que dignificam este país? Já não os bastam os políticos a cagar para isto? Mas isto agora é uma passerelle? É para mostrar que são bons? Deu para ver, que linda merda! E o Miguel? mais devagar e corria para trás... Que nojo de jogo.

E não é que empatamos (e este empate tem sabor a derrota...), porra?

Intervalo...Parece que nem à Albânia se vamos ganhar, fosca-se!

Vamos lá ver se é desta que o nosso Portugal ganha um jogo com Queiroz...(verdinho esperança...)

Já vos aconteceu concerteza!!!

Nunca vos aconteceu o papel higiénico travar antes? Pois é, fica-se com o dedo lambuzado...

Hà k'anos!!!

Finalmente aconteceu: fiquei com saudades de escrever no blogue. Há imenso tempo que não escrevia (pelo menos aqui, pois escrevia em outros locais como é o exemplo dos WC's públicos deixando sempre o numero de ex-namoradas minhas). O meu ego e a pachorra não o permitiram. vamos lá a ver se é desta que começo a escrever mais regularmente. Nesta nova etapa de trabalho passei a trabalhador especializado mas sem colocação efectiva, por outras palavras de necessidade residual a mão-de-obra especializada sem posição no ramo ou melhor uma minhoca. Passei por uma data de coisas interessantes e que por essa mesma razão não vou descrever aqui. Espero que os poucos leitores que tinha voltem, nem que seja para dizer mal e lamentarem o facto de eu tornar a escrever. Em relação aos assuntos mais ou menos estranho que tratava cá informo que vou continuar a fazê-lo, embora com menos frequencia.


P.S.(a sigla não tem nada a ver com o partido!!!)
Outra coisa: em relação ao preço dos combustiveis não se sentiram como o fulano da imagem de cada vez que vão encher o depósito?

arranjei uma boa! "Vou ser pai!" no msn e prontos. choveram mensagens de todos so cantos do mundo...
Infelizmente não é para agora!

Hoje é dia das petas! vamos lá ver o que consigo fazer...

...ainda não é desta...

Isto a modos que tem andado a meio gás (expressão estranha esta...) pois tenho andado cheio de trabalho. A coisa ainda não parou por isso ainda não vai ser hoje que eu vou mandar umas coisas à merda...

Mais um dia dos namorados à porta... Foska-se!

Raio, já não dá nada que preste na televisão. Até o facto de terem alterado a grelha dos canais piorou a coisa. Agora tenho de decorar a nova posição dos poucos canais que ainda vejo. Até o C.S.I. tornou-se banal. O raio do assassino das maquetas já estava a meter nojo.

Agora tenho de gramar com as donas de casa desesperadas.
Ou isso ou sacar filmes da net...

Novamente a pornografia!

Mas como raio é que uma pessoa decide ir para uma profissão destas? Deixemos de parte a parte séria das pessoas que lá estão porque foram ou são obrigadas ou torturadas para isso. Estou a falar das que por sua livre vontade tornam-se actores pornográficos. Tudo bem que é uma profissão em que até se tem prazer, mas é que eu já vi de tudo. Gente bem apessoada, engraçadas e tal! Olha, não estudei e tal, vou fazer uns filmes...

Mais uma coisa estranha...

Sou só eu ou o magnifico leitor também acha estranho que os actores porno não usem roupa interior? É que pelo menos a mim (sim eu já experimentei andar sem roupa boxers, uma vez sem exemplo) Fez-me uma alergia à calça de ganga e passei or esto da semana assado...

A saber!

Os gatos também soltam gazes!

Era para escrever mais mas tenho de ir fazer o jantar...

Viva a noite travesti!

Sempre me fizeram confusão os gajos que se arranjam todos na noite travesti. Tal como me faz confusão os homens metrossexuais... Acho estranho, e talvez por isso nunca tenha saído mascarado até ao ando passado. O ano passado convenceram-me a sair. Um grupo de amigos (e amigas) decidiu que eu tinha de ir com eles. vai daí que a muito custo fui. Arranjaram-me umas mini-saia e uma peruca toda jeitosa mas eu achei que não. Optei por um vestido de viúva com môfo lá da tia de uma amiga minha que já havia batido as botas. Fiquei estranhamente assustador. A ideia era ser uma flausina na reforma. Mas gostei! No fim da noite, depois de sair de uma das casas de animação nocturna fizeram-me o melhor elogio de sempre: "Pá, tu nem para paneleiro se servias!"
Este ano fui na mesma onda. O pessoal juntou-se e toca lá a sair na noite travesti. Desta vez fúi de gravida menos velha... Quase tive uma foto na montra do Carlos Fotógrafo!

P.S.- ainda estou à espera de uns vídeos que o "impossible king" ainda não mandou...

viva o veterinario

Como alguns leitores não sabem, eu tenho duas gatas! Vai daí em tempo de cio barulheira a dobrar! Entaão decidi fazer com que isso acabasse. Esterilizei os bichos. Já não há barulho durante a noite. As gatas ainda estão a recuperar da cirurgia mas já não miam!

Carnaval

Acho que os subsídios para as trupes de Carnaval são exagerados. Este ano achei que houve muito dinheiro para comprar tecido.

Viva o Carnaval e coiso!

Achei o desfile de carnaval extremamente sexy! Aquela chuva durante o desfile misturou-se com o suor das raparigas que desfilavam. Nem o talento quase inexistente para a dança ofuscou a minha capacidade de fantasiar com as ditas.Também vi grandes seios quase desnudos o que fez valer a pena apanhar a chuvada.

Mais uma alucinadamente perfeita!

Era meia noite e o sol raiava

As andorinhas pastavam enquanto

As vacas pulavam de galho em galho,

Um velho ancião de apenas catorze anos

Sentado de pé numa rocha arredondada

com quatro quinas

calado assim dizia:

os quatro profetas eram três: Abraão e Jeremias.

Obrigado neyda!

Sonhos Alucinadamente perfeitos

Hoje sonhei com merda. A sério, sonhei mesmo com muita merda. Havia um daqueles carros tanque dos bombeiros e a única coisa que saia de lá era merda. Mas merda ralinha, amarelada, de bebé. Havia um incêndio e montes de pessoas a assistir. O carro dos bombeiros tentava apagar o incendio com merda. Entretanto apeteceu-lhes dar um banhinho às pessoas que estavam a ver. com merda rala... Amarelada... Com fiapos... E deram! As pessoas fugiram da merda. depois voltaram para continuar a ver o incêndio.
Dizem que sonhar com merda dá sorte, a mim fez-me acordar com o estômago embrulhado... Tanta merda deu nisto!

O bacalhau quer alho...

O alho faz muito bem à circulação! Coma alho pela manhã e verá como o pessoal circula para longe de si concordando com tudo o que diz... A mesma coisa se pode dizer da feijoada, se bem que com este alimento nem precisa abrir a boca!

a perfect day in paradise ou um dia do caralho na ilha!

Não que isto interesse a alguém, mas o meu dia foi mesmo uma merda! Comecei por acordar, a meu ver cedo, para ir trabalhar. Só depois de ter entrado para o duche é que percebi que não havia gel de duche. Alguém acabou com ele e não o substituiu. Toca a pingar aquela área toda... Tomo o pequeno almoço (isto até correu bem) depois de me vestir (com uma camisola que precisava de uns minutos de ferro). Tudo bem. Fui trabalhar. Trabalhar!... Trabalhar é mau. Não ter emprego é pior, mas trabalhar sem pachorra...
Dei uma escapadinha ao trabalho para fumar, até aqui tudo mais ou menos normal: uma bosta.
O pior veio depois: saí do trabalho e pouco depois fui para o que seria uma consulta rápida. Já tinha marcado esta consulta há uns dois meses. Dia 16 às 16h 30m. E tal, às 16 e 25 lá estava eu, todo possante. Até tive sorte ao estacionar, encontrei um lugar perto do coiso, paguei o parquímetro... Só dava para 1 hora e meia no maximo.Vai correr bem!... Chegado lá, pergunta da praxe:- falta muita gente?
- Ah e tal mais não sei quê, isto hoje está uma desgraça, está tudo atrasado. é melhor dar uma voltinha. Olhe, volte pelas 18 e pouco!
Foda-se, podia eu estar com os tomates deitados na merda do sofá lá em casa... Agora tenho de andar aqui às voltas a gastar sola de sapato. Puta que pariu! Adiante.
Estive a dar umas voltas e depois parei numa pastelaria, com o intuito de enfardar. São dois bolos daqueles com creme mais um sumo de maracujá (que já agora em inglês é passion fruit. Estranho a fruta da paixão ser murchinha e roxa. Será que tem algo a ver com os testículos? Siga!).
Estava eu na minha paz de espirito a fazer tempo na esplanada, cigarrinho na mão, vem um gajo pedir uma moedinha, mas um gajo p'raí com a minha idade, estatura média, já conhecido da zona por fazer desse seu modo de vida. Cheio de saúde, porreirinho para trabalhar!
-Não há moedinha!- disse eu.
-Ah e tal, um cigarro!
-Também não!
- Que vergonha, nem um cigarro querem dar...-disse ele entre dentes.
-Vergonha uma merda, trabalha!
Foda-se. Esta gente acomoda-se com estas merdas. Muita gente tem esta mentalidade: um subsidio daqui , outro dali, pede-se além e desenrasca-se dacolá. Se não der para as despesas pede-se. Subsídio-dependentes de merda. Anda um gajo a levantar os tomates da cama para estudar, depois para trabalhar para dar a estes gajos? O gajo que meta o dedo no rabo e que se foda! Sai o gajo de fininho...
Depois deste lindo episódio,, e como já eram quase 18 horas, vou para uma passadeira e um gajo num carro de alta cilindrada quase me passa por cima. E nem parou o sacana!- Isto é uma passadeira, é cego?- isso!!! Estou num daqueles dias em que reclamo de viva voz. Tem dias que um gajo engole em seco.Mas isto dá outro post, adiante. Fui para o consultório e só fui despachado pelas 19 e 10m. Continuo com a mesma medicação por mais uns tempos.Vi um homenzinho com três alianças, o amor é lindo. O homenzinho estava lá da primeira vez que lá entrei e ainda estava lá quando eu saí. Era mesmo velho. Às tantas morreu à espera.
Nunca li tanta revista cor-de-merda na minha vida. Pura perda de tempo. E o dia ainda não acabou!...

Tenho cá a teoria de que estas duas não têm pelinhos por causa da fricção. Não é depilação, é que não crescem mesmo!

contra factos...

crises existênciais

-Doutor, posso usar fio dental?
-Claro!
-E nos dentes?

true hurts...strike two!

Ela:"Agora fazes desenhos na cara?
Eu: "Sim. As gajas não resistem a um tipo com barba".
Ela: "Por acaso... Concordo!"
Eu: "Foda-se, estragaste a piada..."

Buuuuuuuuuuuuuuuuum!

Há-de ser bonito quando os homens-bomba chegarem ao céu e virem as virgens que estão lá à sua espera. Tanta virgem junta, só pode ter defeito. Ou não têm mamas ou são fãs do Tony Carreira...

stop the pressure

Às vezes vou à casa de banho e não consigo mijar... Principalmente quando está cheia (a bexiga e a casa de banho). Posso desiludir as pessoas...
Depois puxo a agua para fingir que mijei...

ela: É verdade que todos os gajos dão un nome ao seu coiso?
eu: Yeap
ela: Qual é o nome do teu?
eu: Júlio das Cavernas!

há dias...

Eu: Estás de fio dental?
Ela: Não e tu?

Toda a gente tem o seu preço. O meu são gajas de mamas grandes.

true hurts... Strike one!

Ela:"Agora fazes desenhos na cara?
Eu: "Sim. As gajas não resistem a um tipo com barba".
Ela: "Por acaso não concordo. Eu resisto-te".
Eu: "Mas tu és feia, so i don't give a shit".

Somos dos maiores!

Embora a qualidade do que escrevo tenha descido, o blogue tem subido no ranking. Este é provavelmente o pior blogue do país, quiçá da Madeira...

Coisa mais estranha...

Imaginem que eu tenho uma divida de 450€ a um chulo cá da zona por serviços prestados por empregadas sob a sua protecção. O gajo anda à minha caça e eu decido pagar. Falo com duas dessas meninas e peço-lhes 250€ a cada com o intuito de pagar a minha divida inicial. Vou ter com o chulo e pago a minha divida de 450€, sobrando-me ainda 50€ do valor que pedi. Vou a bomba de gasolina e deito 30€ no depósito. Fico neste momento com 20€. Dirijo-me às minhas duas conhecidas e devolvo 10€ a cada. Fico assim com uma divida de 240€ a cada uma delas o que faz um total de 480€ (240€+240€=480€). Mas como deitei 30€ de combustível, faz um total de 510€. Então ganhei 10€ nesta brincadeira?

Recebi um texto parecido pelo mail e não resisti a adaptar e postar aqui. De qualquer modo já tentei dar a volta e tentar explicar mas não consigo... Se alguém conseguir poste aqui!

Lembretes

1-Nunca mais entrar no msn num espaço público...(assim evitam-se algumas merdas)
2-Nunca adicionar um contacto sem saber primeiro de quem se trata...(só dá merda)
3-Se não me lembrar das anteriores mudar a imagem de apresentação...(para não dar merda)

É possível adormecer a ver pornografia!

Hoje fui presenteado com uma coisa destas. Estava no para-brisas do meu possante carro. Professor Mamaduba! Depois o resto é a mesma coisa de sempre: competente, não sei quantos anos de experiencia, resolve todos os problemas, conhece os segredos da magia com cores à escolha de qualquer gajo, em sete dias promete enrabar e virar as tripas de qualquer pessoa. Considerado por muitos um dos melhores do nosso país. Não se preocupe com nada: basta contactar o "mestre" e levar vaselina. Já agora o nome foi mesmo bem escolhido: mama e aduba! O que é pior é que estes gajos têm mesmo muito lucro! Segundo eles, têm um curso tirado na universidade de Cud'judas, universidade esta muito conhecida e conceituada na arte de enfiar barrete. Vou ver se o gajo me elimina os virus do pc...

Estimei!

Queria agradecer a todos que me mandaram os mesmos emails, vezes sem conta, durante o ano todo pois, graças a eles :

1- Li 170 vezes que a minha conta MSN ia

fechar

2 - Acumulei cerca de 3000 anos de azar e morri 67 vezes por não ter reenviado certos email !

3- Agora, quando saio à rua, tenho medo de ser raptado por alguma gaja boa com taras sexuais

4- Mandei dinheiro para uma menina doente umas 7 000 vezes (é engraçado mas o tempo passa e a míuda continua sempre com a mesma idade)

5- O suposto Nokia que ia ganhar nunca chegou

6- Assinei várias petições e, nem sei ao certo quantos tipos de animais selvagens, em vias de extinção, salvei !
7-Já sei vezes sem conta o que hei-de fazer para ser feliz.
8- Já conheço todas as histórias de coragem e abnegação do planeta.
9- Li pelo menos 25 vezes as citações do DALAI LAMA. Em conclusão acumulei 4690 anos de felicidade !!
9- E não esqueçamos o vírus que nem Microsoft, Mac affee, Norton Symantec eram incpazes de detectar. Ainda tou à espera desse famoso mail contaminado !

IMPORTANTE: se não mandas este mail a, pelo menos 500 pessoas em menos de 10 segundos, um dinossauro vindo do espaço vai-te comer e à tua família, amanhã, às 17h38 !!!
Bem hajam amigos!!

Vocês são formidáveis!!

Continuações dum feliz 2008

e desejo-vos em 2008

o dobro do que desejaram-me em 2007!!!

Texto ripado e adaptado de um mail recebido

Tu não tens mensagens gratis?

Foda-se, não! Nem quero! Foda-se, antes tinha um telemóvel que só suportava 20 mensagens (sim, era mesmo uma merda de telemóvel). Estão a ver a merda que era no aniversário, Natal, passagem de ano e Dia-da-criança... A merda do telemóvel andava sempre a bloquear! Além disso faz-me confusão aquela maneira de escrever! Antes um gajo apanhava uma seca e ia coçando a micose no escroto. Toda a gente passava sem telemóvel e consequentemente sem mensagens. Foda-se, se tenho alguma coisa a dizer e não o posso fazer pessoalmente, telefono!
E as mensagens de Natal? Caralhos, a maior parte deles não assina! Um gajo tem de adivinhar quem é essa gente que por sinal até nos estima e o caraças... Se bem que a maior parte das é copiada e um gajo acaba por receber a mesma 500000 vezes. Pior ainda, sem assinatura ou nada que indique o remetente... O que vale é a intenção e mais não sei o quê...

Sou contra o sexo em grupo pois há sempre alguém que está com gazes e um gajo nunca sabe onde descansa o cotovelo...

Tarado? Não! Eu sou é parafílico!

Aquilo que na nossa sociedade se chamava até há bem pouco tempo de "perversão" ou "tara" é actualmente conhecido como parafilia.

As mais conhecidas são:

Acrotomofilia - Preferência por pessoas que tenham alguma parte de seus corpos amputada, pois a excitação é proporcionada justamente pela falta daquela parte.
Quando a excitação acontece quando um membro do próprio corpo é amputado, chama-se apotemnofilia ou amelotatista.

Agalmatofilia - Excitação provocada pela observação de estátua ou modelo representativo de pessoa nua. Se a excitação acontece não apenas com a observação, mas com o uso da estátua, pode ser chamado de pigmalionismo.

Andromimetofilia - Atração por pessoas que embora tenham o sexo feminino, representem e se relacionem eroticamente como se fossem homens.

Asfixiofilia - Consiste em tentar intensificar o estímulo sexual pela privação de oxigênio, seja através da utilização de um saco plástico amarrado sobre a cabeça ou de alguma técnica de estrangulamento. Estima-se que só nos Estados Unidos entre 500 a mil pessoas morram acidentalmente por ano vítimas desta prática.
Também conhecido como hipoxifilia.

Autoasesinofilia - Excitação relacionada à possibilidade de encenar ou manejar uma morte masoquista de si mesmo por assassinato.

Autonepiofilia - A pessoa se excita ao fingir que é um bébé de fraldas e seu parceiro a trata como tal. Outras variações neste estilo são o infantilismo parafílico, quando a pessoa finge ser uma criança, de qualquer idade, ou juvenilismo parafílico, quando se finge ser um adolescente.

Biastofilia - O indivíduo se excita quando, ao atacar uma pessoa desconhecida, esta aparenta estar aterrorizada.

Clismafilia - Refere-se à excitação erótica provocada pela injeção de alguma substância no reto, geralmente água ou solução medicamentosa.

Crematistofilia - O indivíduo se excita quando é obrigado a pagar ou então é roubado pelo seu parceiro sexual.

Coprofilia - O indivíduo excita-se e obtém prazer através do contato com excrementos ou inalação de seu cheiro.
Quando a estimulação erótica se dá através do cheiro da urina, pode ser chamada de renifleurismo; se a urina for ingerida, chama-se urofilia.

Efebofilia - Atração por parceiros púberes ou adolescentes.

Erotofonofilia - Excita-se com a possibilidade de matar o companheiro, coincidindo esta morte com o próprio orgasmo.

Escatofilia - Excitação através de conversas íntimas com pessoas conhecidas ou desconhecidas, durante as quais faz uso de palavras vulgares. Tambem conhecida como telefonescaptofilia.

Estigmatofilia - Atração por parceiros que tenham tatuagens, cicatrizes ou perfurações no corpo com finalidade de uso de jóias de ouro, principalmente na região genital.

Fetichismo - Eleição de um objeto ou determinada parte do corpo como elemento desencadeador da excitação sexual (ex.: calcinhas, sapatos, pés...).

Formicofilia - Excitação através do contato com pequenos animais, tais como caracóis, rãs, formigas e outros insetos que deslizam, arrastam-se ou mordam os genitais, a região do períneo e os mamilos.

Froterismo - Excitação advinda do ato de encostar os órgãos sexuais ou esfregá-los no corpo de pessoas desconhecidas em meio à multidão. Ocupa o 4º lugar na lista de incidência de pacientes em tratamento.

Gerontofilia - Gerontofilia: atração sexual por parceiros muito mais velhos (com a idade de seus pais ou avós, por exemplo).

Ginemimetofilia - Atração por pessoas que embora tenham o sexo masculino, representem e se relacionem eroticamente como se fossem mulheres.

Hibristofilia - Atracção por criminosos perigosos, que tenham cometido crimes como violação, assassinato ou roubo armado.

Hifefilia - Excitação por meio do toque ou roçar na pele de materiais que sejam utilizados nas áreas eróticas do corpo (pelo, couro, tecido, etc.).

Kleptolagnia - Gratificação erótica provocada pelo roubo. Quando o roubo é na casa de um desconhecido ou parceiro em potencial, pode ser chamado de Kleptofilia.

Mamófilo - Atracção por seios.

Morfofilia - Atração sexual por parceiros que possuam uma ou mais características particularizadas no corpo.

Misofilia - O indivíduo se sente excitado se cheirar, mastigar ou realizar outra ação com roupas sujas, suadas ou com artigos de higiene menstrual (absorventes, toalhas higiências etc).

Narratofilia - A pessoa só obtem excitação se contar histórias eróticas ao parceiro, principalmente aquelas consideradas sujas, pornográficas ou obcenas.

Necrofilia - Atração sexual por cadáveres. Há indícios de que alguns assassinatos são cometidos exclusivamente com a intensão de manter relações sexuais com o corpo inanimado.

Normofilia - Excitação através da plena concordância com os padrões sociais, religiosos e legais. (Em outras palavras, ser certinho demais também pode ser considerado um desvio sexual).

Olfatofilia - Excitação advinda da inalação dos odores das diferentes partes do corpo, principalmente os órgãos genitais.

Pedófilia - Atração sexual do homem velho com adolescentes ou crianças.

Pictofilia - Excitação obtida através da visualização de fotografias, imagens ou vídeos de atividades comumente consideradas como sujas, pornográficas ou obscenas, na presença do parceiro.

Somnofilia - O indivíduo só consegue se excitar se puder acordar um desconhecido fazendo-lhe carícias eróticas, até mesmo o sexo oral, mas sem que seja preciso o emprego da força ou violência.

Sadomasoquismo - Refere-se à pessoa que só sente satisfação sexual através de uma dor experimentada por ela mesma ou infligida a outrem. Um indivíduo pode ser sádico, masoquista, ou ambos.

Simforofilia - A excitação advém da possibilidade de ocorrência de um desastre, como um acidente de trânsito, por exemplo, e observação de suas consequências.

Toucherismo - A excitação está relacionada à possibilidade de tocar o corpo de um desconhecido, principalmente os seios, nádegas e genitais.

Zoofilia - Essa excitação está ligada ao contato sexual com animais. Algumas pessoas chegam até a treiná-los especialmente para isso.

Agora a gerência pede ao parafílico leitor que registe e comente o seu caso! Algumas das taras são ilegais, mas todas elas são taras. Eu por exemplo sou um simforofilo, gosto de desgraças ( e talvez por isso ainda não emigrei...)! Alem disso sou um mamófilo...

Este texto foi adaptado sem a devida autorização... Não foi bem plágio!

Agora tenho de me concentrar noutras coisas, por isso:

Faça sexo e perca peso...

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.....
Veja quantas calorias pode perder durante uma “queca”.....

TIRAR A ROUPA
Com o consentimento dela.................10 Cal
Sem o consentimento dela................190 Cal

ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos.............................8 Cal
Com uma mão..................................32 Cal
Com uma mão e sendo espancado por ela............107 Cal

COLOCAR O PRESERVATIVO
Com ereção............6 Cal
Sem ereção........644 Cal

NA HORA DA CURTE
Tentando encontrar o clitóris..........12 Cal
Tentando encontrar o ponto G...............13 Cal
Tentando virá-la para uma anal.............348 Cal

POSIÇÕES
Papá e Mamã........12 Cal
Frango assado de perna aberta.........20 Cal
Cavalgada.....89 Cal
69 deitado..........10 Cal
69 em pé..........912 Cal

APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçados.........18 Cal
Virar para o lado e adormecer..........36 Cal
Explicar à parceira/o pq se virou para lado......814 Cal

TENTANDO DAR A SEGUNDA
se tem de 16 a 19 anos....12 Cal
se tem de 20 a 29.........38 Cal
30 a 39..........112 Cal
40 a 49.......326 Cal
50 a 59..........973 Cal
acima de 60 anos.........2.926 Cal

VESTINDO A ROUPA
Vestindo-se calmamente......32 Cal
Com pressa para desaparecer......96 Cal
Com o marido\ esposa\namorado\a batendo à porta........2.438 Cal

E prontos, acabei de fumar o meu ultimo cigarro! Como resolução de ano novo decidi deixar de fumar (mas só a partir do dia 2, na passagem de ano sabia que não ia conseguir)... Espero conseguir desta vez...

Boas ent(er)radas para todos os leitores do coiso (mesmo os que vieram cá bater por engano)!

Sexo a rodos e que ninguém se aleije!

Informação à população!

Como já devem ter reparado nestes dias, O coiso tem andado meio parado...A equipa da redação (eu!) tem andado adoentada (desde o dia 14 já lá vão 73 comprimidos aprantados no pandulho...), de modo que a escrita tem se tornado impossível. Nem abri as minhas prendas ainda! Vou esperar agora pelo dia de Reis, que se pensarmos bem, deveria ser a ocasião certa para o fazer... Em relação às prendas para o pessoal, vão ter de esperar pelo mesmo dia... De qualquer modo um bom ano para todos!

Unha francesa

Como o próprio nome diz, a unha francesa é oriunda da França. Toda a gente sabe que os franceses não são muito dados àquele nosso costume do banhinho diário, daí também à grande industria local dos perfumes. Mas o assunto aqui é outro: a unha francesa. Essa maneira de pintar a ponta da unha de branco tem um só objectivo: esconder a sujidade localizada na parte de baixo da unha, a terra que fica de cada vez que se descasca batatas (ou quando se limpa por exemplo o cu na falta de papel...). Ora bem, digamos que é uma maneira mais trabalhosa de esconder o cerro que está debaixo da unha.

É só para abrir no dia de Reis!

A modos que o velhote geralmente aparece pela meia noite, de qualquer maneira este ano deixou prendas mais cedo cá no burgo, a ver se despachava mais rápido a coisa! Assim, e por ser a leitora mais comentadeira cá da Coisa-Nostra, Blueminerva tem a possibilidade de ter os seus orgasmos multiplos com os tropeções que vai dar com estas elegantes botinhas. Como sei que gosta do artigo, esmerei-me! Logo de seguida vai um nova fardinha para a senhora enfermeira Marisa. Esta é arejadinha, espero que goste. Decerto ficará bem jeitosa, e neste Natal se não tiver saúdinha que pelo menos a veja com a fardinha...Como sei que existes, também tenho uma coisinha para ti: sei que gostas de viajar e de ver coisas novas. Fiquei indeciso entre drogas e uma viagem aqui ao ilhéu (madeira island). Como estamos num país fantástico em que sai mais barato fazer Funchal -Londres do que Funchal-Lisboa Vais ter de te remediar com um charro fraquinho...Quanto aos meus amigos professores, nem sei o que vos diga...Uma grande dose de paciência...
Quanto aos comentadores anónimos disseram-me que não era muito difícil falsificar o B.I. português. O Pai-Natal também não sabe a vossa morada... Arranjem um nome que eu depois mando uma caixa de bombons, há umas muito bonitas (atenção que eu disse a caixa...)!...

Tempo de alegria e o caralho!

Ora bem! Anda tudo contente e mais não sei o quê, que é Natal... A virgem e o menino, o presépio, o burro e a vaca e os camelos e mais as ovelhas! Muito bem, partindo do princípio que eu não sou o Salvador (pois seriá estranho eu ter um pseudónimo destes e além disso escrever estas barbaridades), a minha mãe não é virgem. Só isto já me faz confusão. Mesmo assim, e partindo do principio que não veio uma pomba com mira laser dar uma queca espiritual, lá em casa houve pelo menos quatro relações sexuais tendo como fim a reprodução (somos quatro irmãos). E para bem da minha saúde mental espero bem que tenham sido só quatro!... Agora pensem nos vossos casos e imaginem os vossos pais em plena concepção vossa! É fixe ou não é? Quando forem para a cama esta noite fiquem com este pensamento, será que houve orgasmos no vosso caso? Que caretas é que os vossos pais fizeram? Houve aquecimento? Em que posição foram "empacotados"?

Ainda as prendas de Natal...

Foda-se, nunca ví tanto gajo a comprar lingerie de senhora! Aquilo é uma oferta para eles próprios! Fiz uma investigação de campo (no Curral-das-Freiras) e como era de esperar, as mulheres geralmente até nem gostam de receber estas mini-roupas... É que geralmente são poucas as pessoas que as vêm...ou não!

O meu presente!

Foda-se, o filha da puta é lindo!

A partir do dia 1 de Janeiro de 2008 será proibido fumar em recintos fechados que não estejam preparados para tal. Vai daí que, suponhamos, se eu estiver com um cigarro ao canto do bico no preciso momento em que deixamos o fantástico ano de 2007 e entramos no que não será menos ano de 2008, poderei ser advertido com uma coima de um porradão de "aérios"... Há-de ser bonito, já estou mesmo a ver: Vespas a abarrotar, contagem decrescente para a passagem de ano. De repente o ar fica puro, cristalino! O povo apagou o cigarrinho ao mesmo tempo!Pior, se eu estiver a dar umas bombinhas, tradição do povo madeirense, só o poderei fazer à força de isqueiro! (Pensando bem, esta ultima frase era escusada. Por que razão iría eu dar bombas dentro de um recinto fechado? Não interessa, à frente!)

Mas isto anda tudo louco? Então e o tardicional cigarrinho a acompanhar o café? Ah e tal, sirva-me um café alí no tratuário que eu vou fumar... e depois esqueço-me de pagar.

Pensamento do dia

Se estamos limpos ao sair do duche por que razão lavamos as toalhas?

Hoje estou someninhos...Tou com uma puta duma gripe!

Já é (quase) Natal!

Finalmente conseguí arranjar um tempinho para vir aqui escrever! As limpezas do natal têm tomado quase todo o meu tempo... Além disso estive numa matança dum porco e estive algum tempo a recuperar.
Como é Natal vou tentar retribuir algumas das prendas que recebi! E já que estamos nesta época vou para a desgraça, vou dar prendas a torto e a direito! No mês de Janeiro vou andar teso mas que se foda, o pessoal merece!!!

Tem prioridade o caralho!

Cada vez que pego no carro tenho uma nova...Desta vez foi numa puta duma rotunda! Então não é que um gajo pára a meio da rotunda para dar passagem a um gajo? Se ainda fosse uma trintona jeitosa... Isto quando nem se pode dar prioridade a um veiculo em marcha de urgência numa rotunda! Mas esta gente tirou o código por correspondência? Ia eu na minha paz de espírito, a fazer contas à minha vida e um gajo num Fiat Uno quase que me fode a vida! Claro que eu baixei (rapidamente mas com uma atitude calma) o meu vidro e ofendi a puta de mãe dele! Tudo nas calmas... Geralmente corre bem e tal... Desta vez não! O gajo põe a cabeça de fora e ofende a minha! Anda e não anda o gajo sai do carro... Foda-se, era um calmeirão! Ia eu já a fazer as contas das proteses que ia meter no dentista, o gajo aproxima-se da minha porta, tudo isto com o transito parado...

Chamou-me fedelho de merda e mais não sei o quê, mas não me partiu os dentes, tive sorte... estou agradecido de também não me partir os dedos (prova disso é eu estar a escrever estas santas palavras). Voltou para o carro e eu prometi a mim mesmo o óbvio: nunca mais falar da mãe dos outros condutores sem verificar se consigo fechar o vidro e as portas antes do gajo me poder chegar aos dentes... Outra: dentro de um carro pequeno cabe um gandulo!

Defesa da honra!

No post anterior eu não queria dizer que sexo pela manhã era estranho! Apenas falei da situação específica do acordar e falar ou beijar a outra pessoa sem "entornar o caldo" (achei que a expressão era adequada, um pouco de mau gosto, mas mesmo assim adequada...)! Eu adoro sexo pela manhã! Mas se for para falar antes...tou tramado, e quem fica sem vontade não sou eu... Ou partimos logo para a coisa ou então tenho de ir à casinha!

Já agora:
Sou só eu ou depois de uma sessão de sexo não há maneira de direccionar o fluxo urinário (a miginha) correctamente (para dentro do penico \ urinol \ sanita \ esquina \ árvore)?

Este blogue também já diz piaçaba!

Sou só eu?

Acho muito estranho que nos filmes, depois de uma sessão de sexo louco e desenfreado, aquela gente nunca ressona, acordam sempre com o lençol a tapar as partes interessantes ou têm a roupa interior vestida, nunca têm mau hálito... O mau hálito da manhã é insuportável (pelo menos o meu, e sendo eu um vulgar humano, penso que toda a gente o tem...) por isso não entendo como é que aquela gente tem cenas de sexo logo pela manhã, sem sequer passar os dentinhos pela escova. Ainda para mais sem a saudável mijinha matinal!

A origem...

O Manuel e a Maria iam dar uma festinha lá em casa. A Maria começou por colocar em cima da mesa um salgadinhos e umas broas de mel. Entretanto disse ao Manuel para ir buscar o queijo e cortar aos quadradinhos. Ele foi ao frigorífico, tirou o queijo e pega na faca para o cortar. Entretanto pensa: então isto não ficava melhor às fatias?
-Maria?- disse ele- Vou cortar o queijo às fatias!
- Não!-responde ela- Corta aos quadradinhos! Não te ponhas a inventar!
- Maria, é como eu digo e não como tu dizes! Eu tenho a faca e o queijo na mão!

Como ainda não me lembro sobre quê ia escrever hoje de manhã, este é mais um post para encher chouriço. De qualquer maneira lembrei-me de falar sobre este meu lindo dia de trabalho. entretanto mudei de ideias, e comecei a achar que não era um bom tema. Olha, que se foda! Ninguém vos obriga a ler isto! Tem tantas cagadas por aqui abaixo que podem escolher outra coisa à vontade. Neste post vou falar sobre o meu dia de trabalho! E prontos!

Ora bem, hoje foi 6ªfeira e, por isso mesmo, estou todo fodido. É o meu pior dia de trabalho! Não só por ser no fim da semana mas também por ser o mais pesado (à 6ªfeira tenho mais trabalho). Assim definitivamente não chego à reforma!

Tenho os quadris todos torcidos e a modos que tenho uma afta no canto da boca que me anda a moer o juízo! Tou completamente desprestado! Isto porque quase a acabar o serviço deu-me um fornicoque e ia dando uma tapona num dos buzicos! Prontos, a modos que foi assim o meu dia de trabalho! Ainda bem que ta quase chegando à festa para eu ter um descanso...

Eu tenho uma ideia parecida para implementar nas escolas mas disseram-me que era anti-pedagógico...

Post nº 125! txalã!

Reparei agora que já coloquei neste blogue 124 post's (este é o 125º)! Foda-se, já sei a razão pela qual estou a engordar...
E eu que pensei que haveria uma petição ao fim de, sei lá, 10 textos para fechar esta coisa! Se calhar estou a inflacionar o valor do coiso, se calhar esta coisa não tem valor para uma petição. A minha meia dúzia (para quem não sabe meia dúzia é 6) de leitores mais ou menos assíduos (sim, eles vieram cá ter uma vez por engano) não deve ter sido suficiente para fazer a petição (do que é que estão à espera?).

Enquanto tiver tempo(e pachorra) vou continuar a escrever pois como diría o outro: a mim ninguém me cala! Para este caso o mais adequado sería: a mim ninguém impede de escrever, mas pode haver um gajo qualquer que se lembre de me partir o braço e assim tenho de escrever com os pés. Se bem que já me disseram que da maneira como escrevo até parece que escrevo mesmo com os pés! Ah e tal, parece escrito por um primata! A única diferença é que um primata não escreveria palavrões tipo foda-se e o caralho! Isto tudo porque esqueci sobre o quê ia escrever hoje... aconteceu!

Ontem antes de adormecer passou-me pela cabeça uma ideia maluca, muito fixe! Como tem sexo à mistura mais vale não escrever... Depois então como não conseguia dormir pensei em qualquer coisa para escrever! Não era grande coisa mas esqueci-me do que era!

Isto hoje é mesmo amarelinho canário!

Eles também têm direito!

Deixemo-nos de descriminações!

Imagem adequada ao blog!

O blog é mau, mas podia ser pior!